alguien que me explique como logra tenerme cual perrito faldero, bien conchuda, siendo pollera sin derecho, sin necesidad, falta que me tire galletitas.. como carajo hace? como caigo una y otra vez? como es que me arrepiento y lo vuelvo a hacer? como me tiene, me controla, pendiente de sus cambios de humor, repito TAN conchuda iba a ser? yo no era así, el me cambio. para mal, para el otro, para MI mal. saca lo peor de mi, como es que eso me hace sentir tan bien? no tiene sentido, nada tiene sentido, y aun así sigo en la misma, un completo stand by, ni para adelante ni para atrás, avanzando y retrocediendo, pero como siempre mas para atrás, siempre en contra yo, un paso hacia adelante y 3 pasos hacia atrás, mas bien corro... porque atrás esta ÉL.

odio esa necesidad de los hombres de tener que hacerse los bananas en frente de los amigos.. porque carajo cambian tanto cuando están en grupo? esa necesidad de cavernicolas de seguir a la manada, al clan, al grupo? los detesto, odio necesitarlos, odio sentirme incompleta estando sola... odio saber que soy una pelotuda por sentirme así... sera cierto que los hombres son un mal necesario? aprenderemos algún día que podemos ser el sexo dominante, y no terminar llorando por un conchudo manicero? no se, pero si no pienso en el, en que pienso?, necesitare problemas? el tener la mente en blanco me mata aun mas... me deprime el no tener porque deprimirme . no se, necesito mambos, TAN COCHUDA puedo ser?

me gusta escribir acá, aunque no lo lea nadie, no se, hasta tal vez me guste más la idea que no lo lea nadie, me intimida, pero al mismo tiempo me distiende, me relaja, me da algo para hacer... sera que es verano, y no tengo nada para hacer? mentira, siempre hay algo, lo que falta son ganas, no cosas...
y sigo, se fue el colegio, pero sigo con la cabeza llena de cosas, tal vez hasta mas que antes, por que ya no tengo materias que me distraigan... ojo, no digo que me guste estudiar, pero ese rincón en mi cabeza que me repetía constantemente "tenes que hacer esto para mañana, estudiar lo otro para pasado" ocupaba de alguna forma un poco de lugar en mi cabeza, dejando ahora un hueco,, listo par que EL conchudo logre colonizar completamente mi mente. ahora que lo leo, claramente cuando dije "lleno de cosas", hablaba solo de el, siempre el, hasta en mis pensamientos sos egoísta?
ya esta delire mucho, lo odio, tendría que odiarlo, no se, no me importa, no lo quiero ver mas...




mentira, muero por verlo.

me da muchísima paja arreglarle el formato... lo dejo así, me gusta el negro, mas claro haría parecer que estoy feliz y no es así... tanto por un forro? nunca me lo hubiera imaginado... para ustedes conchudos que estaban como yo, cuidado, todo llega, tarde o temprano a todos nos llega....

no se dan una idea la bronca que me dio que la URL que quería ya estuviera ocupada, odio que me pase eso, me pasa con todo... y como conchuda me conformo con poco, y acepte con desgano agregarle esa doble "a" horrible.

venia bárbaro, me chupaban un ovario los flacos, ojo, no es que me gustara la empanada, tenia fanatismo por los choris, pero eran como un chori de una buena parrilla, les entraba y me olvidaba, no me los pasaba regurgitando una y otra vez, simplemente me olvidaba, perdía contacto.
pero como todo había que cagarla.. apareció EL forro... al principio fue un chori mas, no importo, pero al hdp eso no le alcanzo, se rompió y me termino importando, y mucho.. para que? para cuando yo me volviera una terrible conchuda, se fuera a la mierda con otra.
y así termine como estoy, embobada por un chori que me termino pareciendo caviar, siendo lo que siempre putie y lo que negué con mi vida volverme... si termine siendo BASTANTE CONCHUDA, estando a sus pies.