Paso el tiempo, y aunque antes no me creyera que iba a pasar, mejore. Me siento mejor, y de alguna forma aprendí, de alguna forma me hizo "tenerla más clara" ahora abro los ojos, me fijo, pienso distinto, y hasta me gusta.
Me aterra el hecho de verlo, pero es inevitable. Estar lejos me hizo bien, mas fuerte, pero y si lo veo y me desmorono? no puedo correr, va a estar ahí.
Y yo si, mejor pero sola, mejore pero perdí la confianza, no confió. Me cure pero quedo la cicatriz. Y si no vuelvo a confiar? no me queda otra que usar a los hombres como me usaron.. venganza? tal vez. No me importa. Lo único que quiero es sentirme mejor. Capos, sepan que no son los únicos que pueden ser conchudos, forros, nosotras si nos lo proponemos podemos ser mil veces peores. Les podemos calentar la pija hasta que les exploten los huevos, y saben que? LO DISFRUTAMOS. ver su cara de perdedores calientes. que?, por que nos agarran en un momento de debilidad somos débiles? VENI A BUSCARME AHORA CONCHUDO, DALE.. me cago en los hombres, me cago en todos y cada uno de ellos, a la larga te despcionan, a la mitad no le importas, y a la otra mitad si, les importa cojerte. va, la primera mitad también te cojeria, por que son hombres, no piensan en otra cosa.. y si hacemos lo mismo? sexo sin amor? disfrutas y no salís lastimada, esta buena, nada de mensajes, cenas ni cine, nada de engancharse, solo un "a las 8 en casa", un "estoy caliente, veni ya o me muevo a tu hermano" y listo, no voy a  dejar que me lastimen, los voy a usar como hacen ellos.. "si no puedes contra ellos, UNETELES".
Pero no habría que hacerlos cambiar? NO, nunca cambian, créanme, puede parecer, pueden simularlo perfectamente pero no NUNCA CAMBIAN, si fueron hdp, siempre van a serlo, que no nos vengan con el cuento.
Al fin y al cabo, gracias conchudo, me hiciste abrir los ojos, por las malas, pero me los hiciste abrir. Ahora ya fue, no hay vuelta atrás, son todos una mierda, no queda otra que jugar como ellos juegan, divertirte, y cagarte bien en el amor como hacen ellos, total, tan mal pareciera que no les va, no?

Releyendo mis posteos, me doy cuenta que me sigo sintiendo super identificada... NO esta bueno, significa que no avance... todos me dicen que ya va a pasar, que el tiempo lo cura todo, pero a ver, CUANTO tiempo mas necesito?, ya estoy harta, ya no es lindo dormirme pensando en el.

Necesito distraerme, necesito un flaco que me llene la cabeza y lo saque.. un nuevo amor? No se, no pido tanto, pero al menos una diversión, un amor de verano, un ALGO. Odio que las cosas aparezcan todas juntas... cuando estas ocupada hay mil, y ahora? APAREZCAN forros. Lo hacen apropósito? Son mas conchudos que yo. No mentira, nadie me supera, créanme..

lo leo y hasta me doy cierta pena, y el echo de darme pena me pone peor aun. Realmente, tanto? No se si escribirlo es peor, oseaa.. al estar por escrito es imborrable. No es lo mismo que las palabras, el tiempo las transforma y las olvida, las letras en cambio no cambian, quedan congeladas en una hoja.. o un blog.

Ya delire, como siempre, creo que mis pensamientos se basan el 90% en delirios, el 8% en mis “maquinaciones”, y solo hay un 2% de realidad, con suerte. Y aun así, acá no escribo ni la cuarta parte de todo lo que me pasa en la cabeza, y sin embargo de alguna forma me ayuda, me gusta releer lo que pienso cada tanto, recuerdo como me sentía, como me siento. Ojala cuando este perfecta, con un flaco que SI me valore, lea esto, supongo que me haría quererlo aun mas, va, en este punto creo que a cualquiera que me demuestre un poco de carinio ya me tiene a sus pies. Deprimente, no? Si, muy, lo se, pero es cierto.

Sigue provocandome una sensación de bochorno el pensar que alguien lea esto, pero a la vez lo necesito, quiero que alguien lo lea. Para que? Para que se aburra con mis pensamientos de conchuda? No se, sinceramente no se, pero el pensar que alguien lo lee me pone feliz, tal vez sea la sensación de que así me entere que hay gente en la misma que yo, o simplemente el pensar que alguien podría sentirse identificado/a con lo que digo... CONCHUDAS/OS NO ESTAMOS SOLOS!

Me llama la atencion la similitud de siertas parejas, los ves caminando por la calle y entras a adudar si son hermanos o novios.. lo hacen aproposito? Me enganiaron con eso de que “los opuestros se atraen” y por el contrario buscamos gente que se parezca a nosotros? Me parece lo mas logico, en lo personal, me gustan los flacos con los que comparto cosas, el problema es, que no se si las comparto, o las empiezo a compartir aproposito, sin darme cuenta, para tener mas en comun... entonces, los opuestos se atraen pero terminan siendo iguales? No tiene sentido nada, ni escribiendo me entiendo, odio el amor, odioa a todos, pero cuando no tenia nadie diambulando por mi cabeza, cuando el alquiler de mi fuckig corazon estaba demaciado caro como para ser ocupado por cualquiera tampoco estaba bien... a ver, no pretendo un principe azul, pero dale media pila, tirame algoo, no te pido cabiar, pero entrega el bifecito al menos, que por aca me muero de hambre... tan dificil es encotrar un flaco que prefiera ir al cine tranquilo con una mina, en vez de estar entrandole a 20 negras en un boliche? No chicas, no nos “mientamos” esos flacos SI existen, pero saben lo que pasa? Esos flacos NO SON LOS QUE NOS GUSTAN, nooooooo porque como buenas conchudas nos atraen los hijos de puta, los fiesteros, los que nos van a hacer mierda, ESOS nos gustan.

alguien que me explique como logra tenerme cual perrito faldero, bien conchuda, siendo pollera sin derecho, sin necesidad, falta que me tire galletitas.. como carajo hace? como caigo una y otra vez? como es que me arrepiento y lo vuelvo a hacer? como me tiene, me controla, pendiente de sus cambios de humor, repito TAN conchuda iba a ser? yo no era así, el me cambio. para mal, para el otro, para MI mal. saca lo peor de mi, como es que eso me hace sentir tan bien? no tiene sentido, nada tiene sentido, y aun así sigo en la misma, un completo stand by, ni para adelante ni para atrás, avanzando y retrocediendo, pero como siempre mas para atrás, siempre en contra yo, un paso hacia adelante y 3 pasos hacia atrás, mas bien corro... porque atrás esta ÉL.

odio esa necesidad de los hombres de tener que hacerse los bananas en frente de los amigos.. porque carajo cambian tanto cuando están en grupo? esa necesidad de cavernicolas de seguir a la manada, al clan, al grupo? los detesto, odio necesitarlos, odio sentirme incompleta estando sola... odio saber que soy una pelotuda por sentirme así... sera cierto que los hombres son un mal necesario? aprenderemos algún día que podemos ser el sexo dominante, y no terminar llorando por un conchudo manicero? no se, pero si no pienso en el, en que pienso?, necesitare problemas? el tener la mente en blanco me mata aun mas... me deprime el no tener porque deprimirme . no se, necesito mambos, TAN COCHUDA puedo ser?

me gusta escribir acá, aunque no lo lea nadie, no se, hasta tal vez me guste más la idea que no lo lea nadie, me intimida, pero al mismo tiempo me distiende, me relaja, me da algo para hacer... sera que es verano, y no tengo nada para hacer? mentira, siempre hay algo, lo que falta son ganas, no cosas...
y sigo, se fue el colegio, pero sigo con la cabeza llena de cosas, tal vez hasta mas que antes, por que ya no tengo materias que me distraigan... ojo, no digo que me guste estudiar, pero ese rincón en mi cabeza que me repetía constantemente "tenes que hacer esto para mañana, estudiar lo otro para pasado" ocupaba de alguna forma un poco de lugar en mi cabeza, dejando ahora un hueco,, listo par que EL conchudo logre colonizar completamente mi mente. ahora que lo leo, claramente cuando dije "lleno de cosas", hablaba solo de el, siempre el, hasta en mis pensamientos sos egoísta?
ya esta delire mucho, lo odio, tendría que odiarlo, no se, no me importa, no lo quiero ver mas...




mentira, muero por verlo.

me da muchísima paja arreglarle el formato... lo dejo así, me gusta el negro, mas claro haría parecer que estoy feliz y no es así... tanto por un forro? nunca me lo hubiera imaginado... para ustedes conchudos que estaban como yo, cuidado, todo llega, tarde o temprano a todos nos llega....